Люди недооценивают, насколько мешают целям своего партнёра

Один человек собирается вечером закончить работу, другой предлагает провести это время вместе. Для второго это приглашение побыть рядом. Для первого — ещё одна помеха задаче, которую трудно перенести. Этот условный пример показывает вопрос исследования: совпадает ли представление человека о своей поддержке с тем, как его поведение воспринимает партнёр?

Что сравнивали в дневниках

Эмили Коннард и её коллеги изучили 106 совместно живущих пар в США, всего 212 взрослых. Участники говорили по-английски и имели ежедневный доступ к интернету. После начальных анкет и проверок внимательности они две недели независимо друг от друга заполняли короткие вечерние дневники. В анализ вошли 2377 ежедневных отчётов.

Каждый оценивал, насколько партнёр помогал или мешал продвижению к его целям в этот день. Затем отвечал на похожие вопросы о собственном влиянии на цели другого. Кроме того, участники сообщали, насколько близкими и удовлетворяющими ощущали отношения. Для оценок помощи и помех использовали семибалльную шкалу.

Такой способ позволяет сопоставить две стороны одного взаимодействия. Здесь не требовалось вспомнить отношения за последний год или назвать себя поддерживающим человеком вообще. Авторы проверяли, насколько ежедневные оценки согласуются и есть ли устойчивый перекос в пользу собственного поведения.

Своё влияние замечали, но оценивали несимметрично

Участники не были полностью слепы к тому, что делали. В дни, когда один человек сообщал о большей помощи со стороны партнёра, тот тоже чаще считал себя полезным. Аналогичное соответствие обнаружилось для помех: люди улавливали, когда сильнее затрудняли чужое продвижение.

Однако способность замечать изменения не исключала общей ошибки в оценке. В среднем представления о собственной помощи были близки к оценкам партнёров. А вот то, насколько человек мешал, он склонен был преуменьшать. Иными словами, можно различать более и менее удачные дни, сохраняя при этом слишком благоприятную картину своего участия.

Исследователи обнаружили и проекцию: получая помощь, люди чаще считали, что сами тоже помогают. Когда ощущали препятствия со стороны близкого, чаще замечали препятствия и в собственном поведении. По данным авторов, это может отражать как перенос личного опыта на другого, так и реальную взаимозависимость повседневных планов пары.

Как расхождения связались с отношениями

Недооценка собственных помех была связана с меньшим ощущением близости у обоих участников. Партнёр такого человека также сообщал о меньшей удовлетворённости отношениями. При переоценке своей помощи удовлетворённость была ниже у обоих, а близость — ниже у партнёра оценивающего.

Эти результаты не означают, что человеку полезнее думать о себе плохо. Проверяли точность представлений о конкретном влиянии, а не пользу самокритики. Авторы обращают внимание на риск слишком благоприятной оценки: за ней могут оставаться незамеченными неудобства, о которых другой человек мог бы рассказать.

Границы выводов

Работа опубликована 16 марта 2026 года в журнале «Journal of Social and Personal Relationships». Ноябрьская новость — новое изложение прежних результатов. Две недели наблюдений не позволяют установить, что ошибочная самооценка вызвала трудности в отношениях. Возможны обратные связи и другие объяснения.

В исследовании не было независимых наблюдателей, которые определили бы, кто объективно прав. Расхождение может возникать из-за недооценки одним человеком, завышенной оценки другим или обоих процессов. Выборка состояла преимущественно из белых участников США; переносить результаты на все пары и культуры нельзя.

Что обсудить вместо общего «я тебя поддерживаю»

Практический вывод редакции — разбирать поддержку через отдельные эпизоды. Например, какой план был у человека, что сделал партнёр и какой помощи в тот момент ожидали. Это помогает сформулировать предмет разговора, не превращая результат исследования в обвинение одного из участников.

Для коуча, работающего с целями, здесь есть вопрос о повседневном окружении клиента. Кто влияет на время и условия выполнения плана? Договорился ли клиент об этой помощи с близкими или лишь предполагает, что они понимают его ожидания? Такие вопросы можно использовать для обсуждения задачи; их эффективность как отдельного метода эта работа не проверяла.